La Paradoja del Amor

La paradoja del amor

Por: Carlos Aguirre Moreno

¿Quién puede olvidar la hermosa e idílica sensación de sentirse enamorado? Los bellos momentos en que pensábamos en aquélla persona que, a la postre, se convertiría en nuestro cónyuge, esa persona especial que hacía que todos nuestros pensamientos estuvieran dirigidos a un solo punto, a una sola dirección, a un solo objetivo: El Matrimonio. Cuantas veces al valorar esa decisión, -si es que alguna vez lo hicimos- vinieron a nuestro pensamiento todas las virtudes y cualidades de esa persona espacial, que nos acompañaría el resto de nuestra vida. Era difícil encontrarle defectos en su comportamiento, y si por casualidad hallábamos alguno, seguro no sería jamás problema.

Esos momentos de enamoramiento son cruciales en nuestra vida, incluso, necesarios vivirlos, ya que será el motor que nos empuje a dejar el calor de hogar que vivimos y disfrutamos de solteros, dejar la comodidad que nos brinda vivir a lado de nuestros padres, dejar la seguridad de ser hijo de familia y enfrentarnos a una nueva vida, que si bien sabemos será difícil, nunca será tanto como para negarnos el placer de disfrutar estar con la persona que amamos profundamente. En estos momentos nuestros sueños e ideales emocionales están en su punto máximo y estamos dispuestos a enfrentarnos a cualquier situación, sea económica, familiar o de cualquier otra índole, incluso, pasar por el duelo que significa separarnos de nuestros padres o hermanos. Pero ¿qué importa eso? En esos momentos lo único que sé es que ¡estoy enamorado y puedo contra el mundo!

Sin embargo, así como el enamoramiento se presenta de forma natural durante la adolescencia o primera juventud, también el des-enamorarse se presentará de forma igual unos años después del matrimonio, no quiero decir con esto, que el amor termine, por supuesto que no, sino que éste va cambiando a un amor maduro, un amor en el que podamos ser capaces de vernos a nosotros mismos tal cual somos, y en nuestro cónyuge los defectos que antes no pudimos ver, y aun así, seguir amándole, un amor que nos permita trascender como matrimonio y entonces es cuando debemos ver a la relación de pareja desde otra perspectiva, desde la perspectiva de lo posible y no de lo ideal. Ya que antes, la principal dificultad para ver con claridad estaba en que; El enamoramiento no nos deja ver a través de un cristal, sino de un espejo, que hace que proyectemos en el otro a nuestro propio ser, como diría Jorge Bucay en su libro, “Amarse con los ojos abiertos”: “El mejor, el más preciso y cruel de los espejos, es la relación de pareja: único vinculo en que podrán reflejarse de cerca mis peores y mis mejores aspectos.”

Por su parte, Fritz Perls, padre de la psicología Gestáltica, solía decir que el ochenta por ciento de toda nuestra percepción del mundo es pura proyección..... y cuentan que después de decirlo miraba a los ojos al interlocutor y agregaba ..... y la mayor parte del restante veinte por ciento.... también. Por ello, es de suma importancia dejar el estado de enamoramiento que nos ayudo tanto en un primer momento para formar un matrimonio. Y es entonces cuando la pareja se enfrenta al verdadero desafío; seguir juntos por el resto de su vida. Y así se nos presentará la disyuntiva de ver ahora a mi pareja sin proyecciones, y preguntarme si puedo amarla tal cual es, o me quedo pegado a mi ideal de persona que antes vi.

No debemos perder de vista que los sentimientos, a diferencia de las pasiones, son más duraderos y están anclados a la percepción de la realidad externa. Si tomamos en cuenta todo esto, podremos enfrentarnos a ese desafío sin mayor problema que el de aprender a amar con madurez, y esto es; aprender a amar ya no las coincidencias, el desafío es amar las diferencias. Y cuando esto pese, cuando atravesemos esos momentos, ya no seremos los mismos, habremos crecido, seremos ya más concientes, nos sentiremos mas plenos, aprenderemos a vivir nuestra propia vida sin esperar que nadie lo haga por nosotros, tampoco intentaremos resolverle la vida al otro, encontraremos en el otro la posibilidad de hacer un proyecto de vida juntos, pasarla bien para crecer, para divertirnos, para vivir plenamente nuestro matrimonio, para disfrutar de nuestros hijos, y al convertirnos en un ser completo no necesitaremos del otro para sobrevivir, pero es muy importante recordar que, si bien no nos moriremos sin él, ahora tengo a alguien completo con quien compartir lo que tengo y lo que él tiene, ese es el “verdadero sentido de pareja”. Ya que como decía Ambrose Birce: “si quieres que tus sueños de hagan realidad..... despierta”

Por esto, creo que el mayor desafío que presentan las parejas de hoy en día, es vivir esa paradoja de amor, que consiste en superar todas las emociones y proyecciones que sentimos cuando vivimos el estado de enamoramiento, mismas que hicieron posible que formáramos una pareja, para poder ver, ahora, con honestidad como soy yo, como es mi cónyuge y poder aceptar que somos lo que siempre fuimos, sin espejos sin idealizaciones. Encontrar la verdadera felicidad de vivir en pareja consiste en amar ya no lo que antes me enamoró, sino al verdadero ser que tengo frente a mí y amarlo profundamente, sin expectativas, sin limite, sin proyecciones, y con ganas verdaderas de aceptarle y estar dispuesto a vivir así el resto de nuestra existencia. Las parejas que no logran superar esta paradoja, estarán irremediablemente destinados a vivir una separación física o emocional.