“Los Celos son inseguridad”

Por Carlos Aguirre M.

Esta frase, es una clásica definición para tratar de entender la raíz de un sentimiento que suele hacernos vivir ahogados, desesperados, llenos de odio y ciegos ante una realidad que muchas veces esta muy lejos de ser cierta.

Después de haber realizado una breve encuesta entre varios amigos y amigas sobre esta definición, noté que todos la habían escuchado, pero la mayoría entendía de forma diferente su sentido real, es decir, ellos interpretan esta frase como; “una persona celosa es quien tiene inseguridad de que su pareja, vea en otra, una mejor opción, ya sea en lo físico, en lo emocional o en el trato diario y por consecuencia, le sea infiel” Aunque reconozco que no esta del todo mal esta interpretación, sí está lejos de definir el verdadero sentido de la frase que titula esta articulo.

Primero, debemos diferenciar entre lo que yo llamo “Celos provocados” y “Celos Infundados” aunque en cualquier caso la inseguridad y la baja auto estima de quien los padece tienen un papel importante, la causa suele darle un cariz diferente a ese insano sentimiento.

La definición de estas dos frases suelen ser obvias, pero es necesario mencionarlas para evitar interpretaciones personales. “Los celos provocados” son aquellos que nacen debido a un comportamiento claro de promiscuidad por parte de un miembro de la pareja, también por su indefinición sobre el concepto de fidelidad o poca importancia a éste, y finalmente, por antecedentes de una posible o clara infidelidad pasada. Por otro lado, “Los celos infundados” son aquellos que nacen solos, sin que haya un motivo para sentirlos -al menos para quien se siente agraviado por su pareja celosa- Estos últimos suelen ser más dañinos, incluso patológicos, donde la baja estima e inseguridad tienen un papel mas importante.

Por ello, y tratando de explicar el papel de la inseguridad en los celos, es necesario aclarar que; la inseguridad a la que se refiere esta frase, no es la de sentirse inseguro de que su pareja le sea infiel, o inseguro de no ser como esta quiere que sea, tampoco es inseguridad de no llenar las expectativas de su pareja para ser la persona ideal con la que él o ella puedan vivir fielmente. Más bien, la inseguridad a la que nos referimos es: ¡La incapacidad de sentirse totalmente seguros de sí mismos! O dicho de otra manera, ¿que tan alta tengo mi auto estima? ¿Cuanto puedo reconocer mi capacidad de realización ante el mundo en que vivo, ante el trabajo, la familia, los amigos y mi pareja? Cuando se lleva una vida exitosa en todos los aspectos de la vida diaria, cuando solemos cosechar los frutos del triunfo y la realización, los celos nunca se harán presentes, pero ésta realización, insisto, debe ser en TODOS los aspectos de la vida, y con ello trato de explicar que muchas veces, vemos personas exitosas dentro de su trabajo, de su familia o socialmente, pero hay partes escondidas, muy personales, donde íntimamente suelen sentirse insatisfechos, fracasados, inseguros, o bajamente estimados y en apariencia son personas exitosas, pero en realidad viven sentimientos de inseguridad que solo ellos conocen, bueno………. incluso a veces ni ellos mismos conocen. También debemos situar claramente que esta auto estima y seguridad no tiene mucho que ver con el éxito económico, -que es con lo que los hombres, léase sexo masculino- solemos medir el éxito.


Claro está que, cuando los celos son provocados, -como el primer ejemplo- este evento hará que el aspecto emocional de la persona celosa pueda verse dañando, ¡aun y cuando jamás se haya experimentado este sentimiento!, por ello, la importancia de sentirse fortalecido en lo individual para superar el momento y no permitir que este deje huella y dañe la relación por siempre, habrá también que considerar y cuestionar cuales fueron los motivos de la pareja para provocarlos, pero esto sería motivo de otra reflexión, por lo pronto solo me atrevo a sugerir mejorar la comunicación en pareja para superar estos conflictos e incluso, buscar ayuda profesional para que permita a cicatrizar las heridas provocadas en este caso.

Pero, esto no es mas que un razonamiento teórico y recomendado por profesionales, que cuando se vive no es fácil asimilar, cualquier persona que haya experimentado momentos de celos, sabe lo difícil que es superarlos, la dificultad que implica dejar de pensar o imaginar lo que su pareja está haciendo, pensando o soñando y sentir de pronto que hemos dejado de ser el motivo principal de su existencia, y celar que haya otra posible persona que ocupe sus pensamientos, esto nunca será fácil de superar y menos aun, si centramos nuestra existencia y sentido de la vida en nuestra pareja.

Lo recomendable ante cualquiera de las dos situaciones es; vivir nuestra individualidad plenamente y dejar que la pareja la viva de forma igual, romper con toda dependencia emocional y propiciar que el otro la rompa también para lograr una relación de pareja madura y perdurable, de tal suerte, que sepamos que nuestra felicidad no está en función de lo que el otro pueda ofrecernos, sino de lo cada uno de nosotros tenemos dentro de sí mismos. Para ello, siempre será necesario tener nuestra auto estima fortalecida, y con ello nuestra seguridad se apuntala. No se trata de comportarnos indiferentes a lo que nuestra pareja haga o deje de hacer, pero si a tratar de vivir los aspectos de nuestra vida cotidiana exitosamente, para luego buscar el encuentro con nuestra pareja que nos haga realizarnos en el aspecto emocional. No digo que sea fácil, pero vale la pena intentarlo!!